estrambotico

 el recuento de los daños

Algo así

Seis mil millones de habitantes en el planeta

un millón seiscientos mil plantas distintas

un milllon doscientos tantos animales más

cómo no sentirse solo en este agujero

lleno de reflejos, pletórico de diferencias

tu ombligo y el mío, hoyos negros equidistantes

Estoy harto del "mi"

Más no de mí, aún me atraigo un poco. En esto tú y yo no nos parecemos nada.... tampoco.

¿Cómo hice para deshacerme de todos? Mi eficacia me sorprende al grado de confiar en mi para la titanica labor de encontrarme a mí, porque entre la locura del despilfarro de gente, desaparecí yo tambien del mapa. Ahora me apresuro a terminar esto porque mañana tengo junta. Si mi otro yo de hace años se enterara...

Esto pretendia ser el ensayo de una obra mayuscula, cada texto desde inicio de año que recupere la memoria literaria de alcancía. También, aprovechando, el desahogo siempre merecido de quien ha pasado la vida tragándose todo sin poder expresarse cabalmente. Sigo soñando con escribir una novela, pero solo llevo un renglón escrito: capitulo uno. Y me tarde dos años en idear tan magnifico inicio. Al final no paso de ser el cronista chatarra de mi depresión.

Almacene amigos imaginarios que aprendieron a contestarme y se tornaron cada vez mas urgentes, cada día mas aprehensivos, cada momento mas incómodos. Coleccione mujeres medio rotas que se curaron de sus heridas y de paso de mi. Aprendí los signos básicos de urgencia para prevenir un suicidio, me desenfade de todos. Y ahora vengo aquí, para hablar conmigo sin parecer un idiota. Y siempre termino hablando de mi, soy mi tópico favorito. Que asco y que alivio. Lo que me hubiera gastado con un psicólogo,  e igual seguiría aun enfermo.

Esto es un aviso urgente de ocasión
por pura rutina para curar esta apatía
me han recetado una dosis de anarquía
que ya no se con que pata cojear cada día
la izquierda y la derecha las dos
las tengo jodidas y vendidas,
y esta terca masa mía, que se niega
a flotar por pura alevosía.


Puta madre, por qué todo con "ía". Otro cigarro y me tiro a dormir, está es la última vez que me masturbo en este blog. Que no es lo mismo que dejar de escribir. Para eso espero el tiempo que flagelarse este de moda entre los swinger clubs. No me preguntéis cuándo dejaré de mentir.

you could

Podrás tener las razones que quieras y tu vida quizá sea un papalote sin rumbo como siempre fue, o quizá no, porque eres experta en engañarte... Podrás preguntar cuándo cómo y porqué, aunque tú mejor que nadie lo sabe aunque no lo aceptes. Podría ser que nos ignoremos la mirada eternamente y sigamos sin rumbo dando saltos como bolsas de basura vacías pero sonrientes... Podrás odiarme lo que gustes pero aun te quiero... ¿y de qué nos sirve? Dilapidamos la vida buscando razones para ignorarnos... y peor aún, le gastamos la vida a los demás.

Como decirte, como contarte, como volverte a ver... necesito que lances un anzuelo que me prenda de la boca o de este corazón hinchado. Necesito tanto de tí, que me aterra saberte viva en algún lugar del mundo. Mejor sería estar perdido, jodido, irremediablemente vivo. Que esta muerte de buscar algo que no sabe ni dios que es.

¿vos te habituaste?

Primavera con una esquina rota
Mario Benedetti

Eso esta claro

Supongo que el problema es que siempre han subestimado mis demonios. Mi capacidad para la perversidad. Mi onanismo mental autónomo. ¿Donde diablos aprendi esa palabra? No recuerdo, nunca lo hago, pareciera que me las invento pero en realidad mi ambigüedad es solo una postura. Siempre estoy atento a cada pequeño miserable jodido detalle. Y nada tengo que ver con el azar. Soy el meta-supervillano de mi mundo onírico. Seria un asesino serial de puta madre.

Que jodido y que perfecto. Me arruino la vida por diversion pero nunca a un punto incontrolable.

Aneurisma cerebral, infarto al miocardio, enfisema pulmonar, sífilis, aburrimiento. Cual será la suerte. La bola de cristal se llena de humo y no se que carta saltara a la mesa dispuesta a degollarme.  He perdido el juego, lo tengo claro. Pero siempre tengo la certeza, y no me la quitarán, de que puedo huir cuando me-se-de la gana.

Monologo

... a la luz del ultimo cigarro:

Onanismo, dícese de mi respuesta visceral al ostracismo al que mando la ultima idiota mis erecciones.

A veces creo que me invento palabras; pero no, ahí están, wikipedia es mi testigo.

¿Tienes miedo? Preguntó, no, dije yo confiado. Pero me pongo nervioso por las noches cuando estoy solo, me altera cualquier ruido y salto entre sueños cada dos o tres horas. Supongo que algo anda mal en mi.

¿Y que hay de mis demonios, de mis dudas, de mis putos miedos? Esta vez tuve que cerrarle la puerta en la cara. "Y no me importa si mañana sí me necesitas, esta vez seré yo el que diga no" Porque se me hincha mi reputa gana decidir algo por una vez en mi sucia vida. Y en su cara de sorpresa juro que vi la cara de todas ellas.

A desesperarse no hay quien me gane, hice la prueba para estar seguro.

Y qué si esta vez eres tu quien dobla las manos y pides la audición. ¿De qué me vas a perdonar ahora, de perder las esperanzas?

Ahora me corto el cabello cada tres semanas, me peino diferente y duermo poco por elección. Estoy envejeciendo y soy mas sincero, lo cual es igual a ser mas imbécil. Es el problema de ser tan listo, darling.

Sutil

A veces entre tu boca,
quizá midiendo el espacio
de tu pecho y tu barbilla,
se deja caer entre tus piernas
como un mal de amores
o un bien desahuciado
aplica una herida a la navaja
un chasquido a la sorpresa
una gota de sudor,
paracaidista permanente,
en la homilía de tus orgasmos.
Luego amanece, se disfraza
del mismo idiota que apenas
y reconoce tu nombre
cuando la luz te transfigura.
No eres tú, es él, es que
simplemente busca a otra.

atemporal

La poesía,
tenga usted seguro,
yo no la encuentro
lo que tengo son mañanas claras
y café humeante
un panecillo y cereal
luego el hambre
lo que tengo son rutinas
que esquivan por minutos
las guillotinas
como construir un puente
entre las arterias
y la artritis
lo que tengo
son episodios psicóticos
de risa pueblerina
de llanto urbano
olvido, tengo mucho olvido
a veces consigo que el mediodía
no me escueza el corazón
ni me cosquilleen las cosquillas
a veces por las noches
 no consigo matar a nadie
otras sin embargo,
ni de extrañarte me acuerdo
tomo la palabra, como si fuera una pluma,
que me sirve de instrumento
para no enterrarte, o definitivamente
para reírme del hambre
lo que tengo, son noches rijosas
entre la serenidad y las erecciones
entre querer abrazarte dormida
o no mirarte para siempre
aunque en cada ocaso
sin falta y siempre inoportuno
pienso
como se sentiria tu mano debajo de mi mano.

Con navaja o cortaúñas

¿Te has visto dando tumbos en la cama sin un mal sueño que ponerte? Hilvanando sueños y recuerdos en el telar de tu vida, conjugando la vergüenza con la risa, los labios cálidos de una mujer con el dedo inquisidor de los patrones. ¿Cómo disfrazar la noche de pretextos para no acordarse de la tristeza matutina? Es tratar de conectar los pensamientos que vuelan como estrellitas fugaces chocando con las paredes haciendo sangrar memorias de los cuadros. 

Estoy aquí y estoy muy quieto, respirando despacio con las manos cruzadas sobre el pecho, mirando de reojo por si acecha algún demonio, cuidando que por la boca no entre ningún insecto, detestando el gerundio e imponiendo un corrector de estilo a mis pensamientos. 

¿Acaso se escribe así? Me pregunto cuando me hablo de fantasmas. Luego recuerdo que no estoy escribiendo, solo estoy pensando. Poniéndole tildes a los sueños, si son fugaces al menos irán bien escritos. La ortografía es mas siniestra que la vida. Pone mas trampas y es tan delicada que arruina oraciones mucho mas rápido que el tequila mi conciencia. 

Al menos hay correctores ortográficos, aunque no distinguen entre improperios gramaticales y faltas de respeto al pudor de los adverbios. ¿Cómo corregir la vida? Si se va escribiendo con prisa en servilletas sucias de comedores caníbales.  

Me hace falta un borrador o una navaja.

La idea del suicido me precede desde la infancia. Como un fantasma, como un amigo imaginario que no madura. Algunos sueñan con ganar la lotería, otros con colgarse de un puente. Qué quieres que diga. Siempre me ha parecido divertido imaginar este enorme hueco que dejaría y si acaso el aire podría notarlo. Un último gas tóxico como herencia y recuerdo a los herejes de la apatía. Un puñal en la espalda para despistar a la policía, diría Sabines.  Un portazo en las narices del futuro, ese asesino. 

Pero también me anima la idea del silencio, oscuridad y sobre todo la nada. No aspiro a tenerlo todo, sino a perderlo todo. Guardar los sueños, pensamientos, la conciencia, el animo y la ambición en un gran baúl perdido que nunca se abra nuevamente. Y me esfuerzo por convertir mi vida en una completa abstracción, que se aleje todo, que nadie haga ruido, que no recuerde y se repriman todos los caminos de mi cerebro que siempre tuerce por senderos pantanosos. Vivir del olvido ajeno. Reprimiendo esos impulsos metalúrgicos de la carne y del espíritu.  Es demasiado soberbio, lo se, es aspirar a un día despertar y descubrir que eres Dios. O cucaracha, según leas a  Kafka o al señor Nietzsche.

Esta falta de motivos es lo peor, esta carga de ambigüedad que lo acompaña todo es lo peor, este desanimo, este desinterés, que ya nada me sorprenda, ni me repugne, ni me envilezca, ni me moleste siquiera, ni me motive, ni me ilusione, ni me esperance... es lo peor.

Sin odio, sin amor, sin ganas de tener ganas. Pienso en la muerte y me pregunto si "muriendo" es gerundio o pretérito imperfecto.     

Nacho Vegas TABERNEROS

La botella de ron se está acabando

Y yo no estoy ni la mitad de ebrio de lo que quisiera estar. Será que tengo corazón pirata, y hace falta la marejada y humedad para conseguir ponerme a tono. Será que ya no consigo ni la mitad de lo que quiero, ponerme idiota al menos, o es que he alcanzado el máximo posible. A estas horas en otros días ya estuviera sonriendo y encontrándole cariño a los corridos norteños.

La botella de ron me está sonriendo, y en el cruce vacío de la mirada entre la pared y esa almohada solo media este silencio.  A lo mejor, de veras que nada existe y esa luna menguante es un ardid publicitario del infierno. A lo peor ya no siento nada y mis venas son la autopista del atole. Beber solo, te vuelve loco me dijeron, es un himno del fracaso, es absurdo y no convence. Pero beber acompañado ya no me apetece, por ahora, por este rato. Que no se depriman todas las putas, que quizá mañana quiera volver a despilfarrar mi quincena entre sus faldas. A lo mejor estoy curado, a lo peor esto es la vigilia del final.

La botella de ron esta bailando, y las palabras tergiversan mi sentido, quizá lo que quiero decir es que la botella de ron esta mirando como yo me tambaleo entre palabras. Las palabras que ya no me saben si no vienen endulzadas con veneno. Y el veneno no es la tinta, es la espera, y yo que nada espero ¿cómo me puedo intoxicar? Quizá le falte ron a mi mirada, quizá le sobren ojos al alcohol. El problema no es el ron, son las palabras.

La botella de ron esta quietecita y a la espera. El teléfono no despierta de su letargo y tal vez yo no quisiera que lo hiciera, tal vez me guste así inocente y quieto, como un muerto de fin de semana, que ya el lunes le volverá la vida y vendrá la vida entera a seguir jodiendo, y las llamadas en espera habrán de esperar que yo despierte y le ponga buena cara a las exigencias cotidianas y lo haga todo como si me importara, o no haga nada como si cada cosa estuviera ya en su lugar.

Si consigo un pensamiento claro, me doy por bien servido y me pongo a dormir. La botella de ron, se está vaciando.

Ahora qué miedo inútil, qué vergüenzano tener oración para morder,no tener fe para clavar las uñas,no tener nada más que la noche,saber que dios se muere, se resbala,saber que dios retrocede con los brazos cerrados,con los labios cerrados, con la niebla,como un campanario atrozmente en ruinasque desandara siglos de ceniza.mario benedetti. Ausencia de dios