martes, 2 de mayo de 2017

A mis 36

39 dicen que aparento. Renglón robado al aire. A quién le va a importar.

13 años manteniendo este sitio, con uno o dos lectores por año y siempre la mitad he sido yo. Algunos textos incluso han cumplido 20 años. Y me sigue pareciendo imposible que en mis recuerdos se puedan almacenar tantos calendarios.

Aunque luego, si lo analizo, no recuerdo por qué o a quién le escribe la mayoría de estas líneas, salvó las últimas claro, o las más precisas.

Si pudiera enviarle un mensaje a ese muchachillo, vagamente parecido a mi, quiza sería: hey hijodeputa, apaga eso que está tos ya no se me quita.


domingo, 15 de febrero de 2015

Cómo hacer café

En 5 pasos. Qué no es lo mismo que cinco minutos.

-No sabe igual una olla a fuego lento que meter el puto vaso en el microondas.

-Cafeína más, cafeína menos, todos los solubles son una mierda.

-El ázucar no es la respuesta a todo. Y Celia Cruz lo sabe.

-Suplir la leche con polvo solo engaña tus ojos hasta que metes la lengua.

-Prefiero una taza al vaso de litro que usaba antes.

Ennumero esto en una servilleta mientras termino mi galleta, y trato una vez mas de escudriñar el laberinto de Saramago en ese jodido libro que no logro terminar (las intermitencias de la muerte). Las intermitentes, si es que existen, son mis neuronas. Cuando el café se termina y sus posos no dicen mi futuro, solo apenas caigo en cuenta de lo solitaria que es mi vida. Aun no decido si eso esta jodido o es mi buena suerte.

PS. Mi café era soluble... También

domingo, 11 de enero de 2015

Cómo se supone que suponga

A veces me pregunto por que es tan dificil seguir el camino correcto, los pasos sencillos, la vida segura.

Despertar temprano, trabajar duro, comer sano, hacer ejercicio, visitar a la familia y decir que si con una sonrisa, alimentar al puto perro, regar el jardin, hacer al aseo y mirar por la tarde una pelicula donde el bueno siempre gane.

Soñar como las nubes que le buscan forma a las personas, nadar como el salmon buscando encontrarse a uno mismo en el final del mar helado, ser un oso que se contenta con su barriga cada invierno.

Pero no se como, y no es valido cuestionarse la existencia solo cuando el cuerpo esta jodido despues de tanto abuso, al borde del colapso nervioso, del infarto prematuro, de un derrame cerebral... Será que me hago viejo y todos los dias me asusto un poco.

A una minima escala, la que otorga el tiempo y el espacio sobre la velocidad de un derechazo con guante blanco, me rompiste el corazon otra vez. Y como siempre creo que hice algo mal, pero esta vez no se muy bien que fue.

Perdon. Pero yo tambien quisiera olvidarme de ti. Perdon, pero ya no se hablar ni entender las metaforas.

sábado, 26 de julio de 2014

Algo así

Seis mil millones de habitantes en el planeta
un millón seiscientos mil plantas distintas
un milllon doscientos tantos animales más
cómo no sentirse solo en este agujero
lleno de reflejos, pletórico de diferencias

tu ombligo y el mío, hoyos negros equidistantes

domingo, 20 de julio de 2014

Estoy harto del "mi"

Más no de mí, aún me atraigo un poco. En esto tú y yo no nos parecemos nada.... tampoco.

¿Cómo hice para deshacerme de todos? Mi eficacia me sorprende al grado de confiar en mi para la titanica labor de encontrarme a mí, porque entre la locura del despilfarro de gente, desaparecí yo tambien del mapa. Ahora me apresuro a terminar esto porque mañana tengo junta. Si mi otro yo de hace años se enterara...

Esto pretendia ser el ensayo de una obra mayuscula, cada texto desde inicio de año que recupere la memoria literaria de alcancía. También, aprovechando, el desahogo siempre merecido de quien ha pasado la vida tragándose todo sin poder expresarse cabalmente. Sigo soñando con escribir una novela, pero solo llevo un renglón escrito: capitulo uno. Y me tarde dos años en idear tan magnifico inicio. Al final no paso de ser el cronista chatarra de mi depresión.

Almacene amigos imaginarios que aprendieron a contestarme y se tornaron cada vez mas urgentes, cada día mas aprehensivos, cada momento mas incómodos. Coleccione mujeres medio rotas que se curaron de sus heridas y de paso de mi. Aprendí los signos básicos de urgencia para prevenir un suicidio, me desenfade de todos. Y ahora vengo aquí, para hablar conmigo sin parecer un idiota. Y siempre termino hablando de mi, soy mi tópico favorito. Que asco y que alivio. Lo que me hubiera gastado con un psicólogo,  e igual seguiría aun enfermo.

Esto es un aviso urgente de ocasión
por pura rutina para curar esta apatía
me han recetado una dosis de anarquía
que ya no se con que pata cojear cada día
la izquierda y la derecha las dos
las tengo jodidas y vendidas,
y esta terca masa mía, que se niega
a flotar por pura alevosía.


Puta madre, por qué todo con "ía". Otro cigarro y me tiro a dormir, está es la última vez que me masturbo en este blog. Que no es lo mismo que dejar de escribir. Para eso espero el tiempo que flagelarse este de moda entre los swinger clubs. No me preguntéis cuándo dejaré de mentir.

sábado, 7 de junio de 2014

you could

Podrás tener las razones que quieras y tu vida quizá sea un papalote sin rumbo como siempre fue, o quizá no, porque eres experta en engañarte... Podrás preguntar cuándo cómo y porqué, aunque tú mejor que nadie lo sabe aunque no lo aceptes. Podría ser que nos ignoremos la mirada eternamente y sigamos sin rumbo dando saltos como bolsas de basura vacías pero sonrientes... Podrás odiarme lo que gustes pero aun te quiero... ¿y de qué nos sirve? Dilapidamos la vida buscando razones para ignorarnos... y peor aún, le gastamos la vida a los demás.

Como decirte, como contarte, como volverte a ver... necesito que lances un anzuelo que me prenda de la boca o de este corazón hinchado. Necesito tanto de tí, que me aterra saberte viva en algún lugar del mundo. Mejor sería estar perdido, jodido, irremediablemente vivo. Que esta muerte de buscar algo que no sabe ni dios que es.