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Llevo veinticinco dias, ¿o eran años? tratando de explicarle al cierzo los motivos para que no me arranque del suelo y me desarticule los articulos donde pido una indemnizacion por jugarme la vida en este panteon-casino que se roba las fichas.

Llevo veinticinco años, ¿o eran dias? tratando de explicarle a tus ojos los motivos para que no me arranquen del cielo y me desorganize los organos que tiemblan en grupo cuando llega una nube que me habla de ti o un bicho viajero dibuja tu rostro en la almohada.

Llevo veinticinco lenguas gastadas en gritos que me evaporan las pesadillas y escriben tu nombre en el cristal de mis gafas, como si fueses un fantasma que viaja cada noche para descobijarme las dudas y espantarme los temores.

Calla, canalla, calla

Ven y ponte en mis zapatos por unica vez. Ven y dime si no harias lo mismo... y si no, como lo harias tu? Mira todo desde dentro, observa los detalles, espantate con los resultados, revuelve dentro buscando si habria otra manera. Siempre hay otra manera... pero es que yo no las veo.

Escucho la voz de mi madre cuando decia "callate, niño, callate". Mi boca se abria y no paraba, hasta que escupie fuera las tonterias de mi cabeza, o derruia el ambiente con esos comentarios (siempre mal intencionados) que hacian a las personas girar la cabeza. "Callate niño callate". Pero es que cuando voy a dormir, todas duermen a mi lado, y si en los sueños encuentro a otra, despierto al regazo de ninguna. Y camino por un pantando desolado y voy de la mano de mil recuerdos que acribillan mis miedos y hago puentes con los nombres y me enamoro otra vez en cada esquina. Algunas madrugadas despierto solo y muerto de frio como el tabaco, me asusto le rezo al dios de los canallas por un milagro de falda corta y lengua larga.

Quiza mañana, cuando abra los ojos, o pasado mañana cuando los cierre. No haya nombres, ni suspiros, quiza todas se harten y se larguen a vivir la vida y no tener esta soledad al cuadrado que yo provoco. Y ahi estara mi cinismo sentado en la ventana diciendo: "te lo dije, canalla, te lo dije" y quiza tenga la voz de mi madre. Y nos reiremos juntos y juntos iremos por una cerveza... mi cinismo brindara por la soledad y yo brindare por las memorias.

Pero ven y ponte en mis zapatos, mira dentro, abreme un tajo, quitame los ojos, exprime mis neuronas, busca las arterias y envenename... usa mis gafas para mirar lo que yo miro... y dime adios si asi lo quieres... o vuelveme a querer.


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five hundred times...

Dejo mi cadaver a la espera de un sudario,
apolillandose en la cama...
junto al vicio desperdiciado de morderte,
junto al perro negro del insmonio ladrando al borde de la cama,
junto a las hormigas que se roban los versos,
junto al olvido... junto al jamas.

Pongo mi muerte al regalo de la vida,
a la espera de una herida que supure memorias,
que exprima mis baules llenos de historias
y noches sin beber.

Pongo estas venas resecas colgadas en la pared,
escurriendo polvo, empaladas a una aguja.

Dejo que pase la noche como una inyeccion de veneno
y que gobierne la muerte todas mis celdas.

El amor es un gato negro que araña mi vientre.

y yo, "necesito un pinchazo".





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five hundred... posts

cuando salga el sol a media-noche

Mi café esta al borde del suicidio, gotea inconsistentemente al borde de la mesa, y cree que no lo he notado, pero lo veo formando una mancha oblicua en el suelo con direccion al norte. La ventana anuncia naufragios, y diran que estoy volviendome loco pero veo escapar la luz a travez de sus rendijas. Todo aqui parece marchar en direcciones separadas, nos estamos cayendo a pedazos, nos segregamos, hemos sido divididos por el desconsuelo (mis cosas y yo). El unico objeto inanimado que parece detenido entre celdas invisibles, lo unico estatico, él sin vida, no, no soy yo. Es el humo del cigarro que forma una nube sobre mi cabeza. Yo escurro y hago manchas en las paredes, goteo sobre el techo, me fugo por la ventana de la mano de cualquier nube, sobrevuelo los espacios prohibidos de la imaginacion. Me estoy evaporando tan lentamente que ya no extraño mis piernas, no se cuanto tiempo ha pasado desde que desaparecieron o se diluyeron por los agujeros en mis zapatos. Pero me preocupa el café agonizante. Que se muere y desangra solitario de la taza caida en la guerra de los lapices rotos y las hojas empolvadas. Algun dia, no lejano, todos iremos a parar al cesto de basura cuando alguien venga y nos pase el sacudidor por encima. Esto es un universo en descomposicion.

Os contare acerca de mi casa. Vivo en un cuadro surrealista, descolorido y falto de emocion. Una hoja en blanco tiene mas vida que este sitio. A travez de la puerta escucho las voces de una multitud de curiosos que vienen y se paran enfrente, intentando adivinar la ironia (o el arte) en esta mezcla de colores que no llevan ningun orden ni mucho menos una idea central. Algunos sonrien hacia dentro, dan dos pasos y miran a mis vecinos solitarios eternamente desconocidos, sonrien otra vez. Otros dicen "que mierda es esto" se dan la vuelta y buscan el baño o la salida. Yo escucho atento cada comentario por largos ratos del dia, luego regreso a mi cama diluida en azul y me tiendo de espaldas contando crateres en mi lienzo-casa. Un rayo de luz atravieza desde la esquina e ilumina el unico sitio de mi morada que tiene claridad. En ese punto luminoso hay un poema hecho cenizas, o cenizas de una hoja que algo decian y nadie sabe que. "sfumato" dice el ultimo curioso que observa mi casa. "no, solo el tiempo que corre y borra lo inservible" le contesta alguien mas. Mientras yo tirado boca-abajo entre las penumbras, sigo contando crateres que deja la humedad en mi cuadro surrealista, descolorido y falto de emocion que he tomado por casa. Cualquier dia de estos me mudo al paisaje campirano que está enfrente de mi.

¿Pero es tan facil como armar una maleta con los escombros de la vida y largarse a donde sea? ¿Es tan jodidamente sencillo? ¿Acaso he perdido tantos años inmiscuido en reflexiones vanas que solo se trataba de cruzar la puerta? Tal vez lo que todo mundo persigue solo lo podra encontrar en los espejos, pero los espejos son unos realistas 'josdeputa que te arrancan los sueños. Pero tal vez solo mi espejo tiene esa condicion de verdugo... "Probaras las mieles del exilio, anidaras sobre distintos nidos en siempre distintos arboles, poblaras las avenidas con tus pasos, recorreras el mundo gota a gota, metro a metro, gramo a gramo, te hincaras frente a un altar y tus ojos envueltos en llamas lanzaran tu cerebro fuera del craneo, probaras una boca cada noche, y cada noche moriras en esa boca, quemaras palabras en tu cabeza, te arrepentiras dos dias y estaras tranquilo a fin de mes, te encontrara la turba iracunda de tus neuronas un domingo cualquiera y volveras a escapar buscando entre las nubes otra puerta que te lleve a otros sitios... al final regresaras a la cama de siempre, besaras la misma boca que te persiguio mientras perseguias otras bocas y de nada serviran las fugas. Miraras el espejo roto y abofeteara tu rostro una vez mas... y otra vez, otra, otra, otra vez. Y nunca encontraras lo que estaba dentro de ti, tan dentro que es imposible mirarlo desde fuera, sin cortarte las venas o abrirte un tajo en el ombligo".

Excuse moi, voy a sacarme el corazon para exprimirlo y ver si hay un alma dentro... Despues vengo y os cuento que encontre. Mientras tanto, si alguien me hace el re-cochino favor de explicarme que dije... lo agradecere, todo este texto no tiene sentido, pies o cabeza, centro, principio o final... See you around.


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Julio Cortazar

AMOR 77

Y después de hacer todo lo que hacen, se levantan, se bañan, se entalcan, se perfuman, se peinan, se visten, y así progresivamente van volviendo a ser lo que no son.