guitarras inútiles

Tengo una guitarra, y no soy músico
que te importan mis pertenencias inútiles
también tengo condones y no me follo a nadie,
un día tuve un corazón y bombeaba cenizas.

Pero la guitarra se acomoda en la cómoda de mi alcoba
aprisionada por kilos, tal vez exagero, de polvo y silencio.

El único sonido que produce es el eco mi tos nocturna,
que no suena tan desafinada,

una guitarra tísica y muda
me recuerda las letras apelmazadas en mi cabeza
que no producen sonidos, ni articulan ideas
ni gimen en gritos, ni imploran perdón, ni piden castigo
ni exigen silencio ni claman victoria, ni vitorean la derrota,
ni siquiera pretenden salir,
tan solo flotan en los almacenes de mi mente.

En fin, que tengo muchas cosas apelmazadas
estorbando y ensuciándose, sin función alguna,
como el amor, como los recuerdos, como los sueños,
como las ganas

tal vez exagero,

pero necesito una mucama que venga a tirar
las cosas inútiles y las cosas pasadas,
perdona si un día te encuentras en el basurero o en la cañería
las mucamas no saben de respeto por los amores muertos
repito, tal vez exagero.

Con-secuencia

Necesito terminar ese texto, ya me masturbe la cabeza leyendo artículos sobre asesinos seriales y biografías de poetas. Es hora de trabajar, me digo y me lo creo,mi buen animo tengo a veces. Pero antes necesito un café. No un pinchazo como Vicious, qué lejos estoy ahora de Sid, como en aquellos años quede lejos del Principito y los dibujos de elefantes, y cuando el mundo era un planeta pequeño qué lejos estaba de los brazos de papá o mamá, pero eso estaba bien. Alejarse de Vicious, es un asunto mas serio. Esperad, el café esta listo.

Quizá debería referirme a los pinchazos, ya que Vicious como músico era un pésimo comediante. Así las cosas. Quizá tampoco debería referirme a mis padres como papá y mamá, uno ya no esta en edad de diminutivos pero es imposible esquivar la comparación. De niño querías parecerte a ellos y hacer las cosas como según se veía desde abajo las hacían los de arriba. Cuando creces lo que te espanta es que te parezcas tanto, tal vez en fondo mas que en forma. Pero el parecido de lo que hacemos en la vejez, o madurez como le llaman los cobardes, es realmente terrorífica, como también lo es que siga habiendo gente "arriba" que hace las cosas de maneras que tu ni lo sueñas porque no puedes o no te dejan. Será la consecuencia de no haberse muerto en la cuna, o en un columpio o al cruzar una calle sin mirar a los lados. En fin, todo se paga.

La consecuencia de estar sentado aquí, escribiendo esto, me alcanzara dentro de tantos días; que ni siquiera recordaré haber estado sentado aquí, escribiendo esto. No es extraño que ante eventos tan fortuitos como lo son cada minuto de la existencia uno tienda a pensar en dioses huraños escribiendo los tristes guiones de nuestra vida.

El café sabe bien, el cigarro a cigarro, la noche a guijarros cayendo por millones. ¿De que iba yo a escribir? De las consecuencias supongo, que mis pulmones, hígados y corazones (porque tengo al menos uno en cada dedo) suscriban su opinión en la cama de un hospital.

tu invento incompleto

Tuve mujeres precisas, mujeres austeras, mujeres ajenas, mujeres sociales, mujeres tristeza, mujeres fodongas, mujeres a medias y algunas casi deshechas. Mujeres tan libres que perdieron sus guerras. Algunas que solo invente al verlas pasar, dándoles atributos que solo la fiebre concede, alguna que solo probé por el gusto de perderla enseguida. Algunas me tuvieron pero ahora lo callan, la vergüenza dura más que el amor eterno, pero no demasiado. En fin, todo es pasado.

Las grandes pasiones en la historia de mis días bien pudieron ser sesiones urgentes con mi mano izquierda y no habría tenido diferencia, tampoco para ellas. Y aun así, algunas noches, remendé los pedazos de mi alma desierta, de mis labios resecos, de mi bragueta postguerra, de miradas opacas, despedidas insoportablemente urgentes.

A ti, que nunca te tuve, que tu presencia realista destrozaba mi lista de sueños pendientes, que tu tristeza perpetua, inmensa, desbordante y contenida en tu sonrisa discreta solo era equiparable con tu capacidad inhumana para amar, a ti, que no te cuento sino en mis dulces pesadillas, en mi historia de trágicas comedias, a ti te recuerdo, me atacas siempre por un flanco desierto y me absorbes, y siento la urgencia de tocarte de pronto, de encontrarte las venas y pincharte un secreto, de mirarte de nuevo y por vez primera. A ti, que solo te encuentro en esa dedicatoria ilegible del libro de sonetos que me regalaste o entre las líneas de tu poesía inexpugnable, en los renglones torcidos de mis recuerdos etéreos. A ti, precisamente a ti, creo que ya no puedo encontrarte.
Si no te tuve a ti no tuve nada, si no respire tu aire jamás he vivido. ¿Cuándo me convertí en algo que te inventaste y por qué no vienes y terminas tu historia?

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Quiero pensar en no sé que pero pretendo esquivarme
quiero pensar en una poesía que sepa a vinagre
y termino repasando el marcador del domingo
fulanos de tal perdieron la cabeza con sutano de tal
en la plaza ganaron los toreros otro campeonato que se llevan
o algo así a veces pienso en cosas que no entiendo
cuando quiero pensar en no se que pero ojala pudiera llevarme

Y se me viene a la cabeza cuando estoy durmiendo
una linea dolorosa de mi pasado disidente
me arrojo de la almohada como si fuera un precipicio con todo y sueños
para estrellarme sin piedad en las memorias o en las fantasias
o en no se que pero que tal vez pueda extraviarme

Y se me atora en la cabeza un par de pies delicados como un suspiro
caminando de puntillas por el suelo helado dejando pequeñas huellas
tras el rastro de una puerta que se ha cerrado para siempre
dejando abierto un agujero en el lado izquierdo de la cama
que no sé a donde lleva pero desearía que pudiera destrozarme

Y algo me dice entre las orejas y los ojos que me olvidé de las comas
con tantas prisas y ahora ya no hay tiempo para pausas
en mi desvarío y que no hay ventanas en la cárcel del vacío
y que no puedo pensar en caminos imposibles porque no tengo tal capacidad
cognositiva para no perderme en tonterías o perderme en ellas con paciencia
y quiero pensar aunque lo evito que el subterráneo me queda chico
estaria bien por una vez salir afuera y mirar la luz respirar el aire
beber el vino y bañarme en aguas cristalinas por si acaso
solo acaso, pudiera envenenarme

comme une cigarette

Te conjuro en la poesía

no aprendí a mirarte con los ojos

solo con los dedos te daba forma

en los almacenes de la nada

Te imagino en las brasas del cigarro

nunca supe quemarte con mi cuerpo

solo en la humedad de una lagrima

pude existir contigo en el mismo mundo

Incinero la esperanza al alba

pues cada noche aprendí a olvidarte

para que la necesidad huyera

como el humo de tus retinas

Te estoy hablando

con el único lenguaje que conozco

para no caer de súbito

en la espiral de tu silencio.

Ahora, permíteme callarme un poco

hasta que volvamos a ser vecinos

donde habita el olvido.

L'amour c'est comme une cigarette

Ça brûle et ça monte à la tête
Quand on ne peut plus s'en passer
Tout ça s'envole en fumée.

(estrofa de una boba canción)

Súplica

Entiéndeme, me digo, con voz profunda y pausada

la cosa no es así, nada parece lo que es, todo fue premeditadamente equivocado

pero no atiendo razones, me cierro y ya no escucho

mi voz profunda no llega hondo y tantas pausas me causan sueño

trato de explicarme, de detenerme, de invocar las huestes de la claridad

más todo es en vano, enfurecido me alejo de mi y planeo no volver

Luz, oscuridad y gatos pardos

Abro la ventana y escupo una mirada, la ciudad parece negra y serena, hoy esta más oscuro que de costumbre. Será que la luna se escondió detrás de las faldas de madre tierra, avergonzada por tragarse un conejo.

No idiota, me dice la voz en mi cabeza, es la luz de tu recamara que empaña las dulces sombras. Un asunto sucio de la luz y sus misterios.

Curiosas trampas que mueve la luz, será por eso que el mundo cambia de forma y de estado según la visión y el tipo de nuestras miradas, qué se yo, de física no entiendo y de metafísica no lo intento. Soy como los gatos, me muevo entre rincones buscando las sombras porque así me hizo el diablo.

Hoy que fue domingo dormí todo el día, hay mucha gente en las calles, gente tan normal que me resulta molesta. Quizá hasta me aterra un poco. Yo debí nacer gusano, para reptar subterráneo ad eternum.

Pero ya no tengo nada bueno que hacer con mis desvelos, ahora que no escribo siento que he traicionado al tipo que pasaba las noches dirigiendo e infiriendo palabras, ahora que estoy tan solo ya solo sueño con los libros que no escribo, ahora que no me siento triste no encuentro formas de entenderme con la alegría. Incompatibilidad dice la almohada.

Abriré la ventana, por si una vecina se asoma y por casualidad olvida ponerse el camisón. Que para mirar un par de tetas traslucidas, no hay oscuridad que se resista.